|
|
| < | ožujak, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
O meni,prijateljima,ljubavi,i o svemu sto mi se bude dalo pisati
MALO O MENI
IME: hrvoje
PREZIME:imam ga
OBLJETNICA PIZDOIZLASKA:21.03.
PRIJATELJI: andrea,vule,tiljak,lovric,mitra,dzepina
vedran,ivona,muki,tonkica,dutkava,egon,
kockasta,kico,marin,megy,horvat i osrali
LJUBAV: nista
GLAZBA: sve,osim metala i tih idiotskih drogeraša
SPORT: nogomet
PICE: sprite,plava laguna
HRANA: mesožder
Nema ljudi nista od stafete ni nista od bloga.Sutra u ponoc ga brisem,ne da mi se vise nista.Nekima nisam odgovorio na komentare kao prije jer nemogu,bezvoljan sam,neznam sta da napisem i nista mi se ne da,ovo je moja ja mislim, konacna odluka,meni je stvarno zao ali izgleda da tako mora biti.Nemojte se ljutiti,jos neznam da li cu ga obristai ili cu samo prestati pisati,ali vec cu nesto smisliti.Drago mi je da sam vam se svidio,mislim po broju komentara,i moji postovi nadam se da su bili dobri,ali neznam vise,nemogu,sad ni razmisljati ni nista,pa ljudi zauvijek vas pozdravljam i ostavljam vas blogere da uzivate i da imate 1000 komentara,do iduceg postanja,pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Dragi moji citatelji i komentatori ovog bloga.Mi svi jos idemo u skolu, i sad sta nama znaci biljeznica iz vjeronauka-nista,sta nama znaci biljeznica iz latinskog-nista,sta nama znaci bilo koja biljeznica ili knjiga u zivotu-nista???E tu ste se zajebali ima jedna knjiga koja nam od 7 pa do 25 godine zivota vrijedi,a to je dnevnik.Danas bas razmisljam,sta bi mi da nema dnevnika,joj svi kazu mi bi uzivali,ne bi uzivali,mozda bi bilo jos gore,ko zna sta bi izmislili i sta ce izmisliti.Za par godina svi ce ucenici imati lap-tope(blago njima.majku im malu debelu,prljavu prevarantsku),ko zna mozda vise nece moci bjezati,mozda postave senzore,nista se ne zna.Ali ta jedna knjiga da toliko vrijedi,nezamislivo.
Tih par stotina papira i te ucrtane tablice su nam nocna mora osim Moniki Jankovici i Katarini Zivic(pozdrav)!!
Te brojke i svi ti zapisi u malim pravokutnicima nas opisuju,nas (ne)talent,nase (ne)znanje,ali sta ta biljeznica vrijedi s obzirom na drustvo.Taj dnevnik nemoze te opisati kao osobu,nezna kakav si u dusi i nezna sto ti vrijedis,nezna sta cijenis sta ne cijenis,ali profesori ne gledaju na tebe kakva si ti osoba,ti si za profesora broj 14,31 ili 150 nije vazno,ti si im jos jedan u nizu ucenika.Jedino tko cijeni tvoju osobnost su prijatelji.Mladi profesori se trude da te upoznaju i kao osobu i kao ucenika,i to im mozda malo uspijeva,ali te oni nemogu skuziti i dokuciti.Prijatelji su oni koji ne prave tablice i zapise o tebi,koji ne prate tvoj razvoj,ne gledaju na tebe koliko znas,vec oni zive pola zivota svojim tijelom pola nasim.Prijatelji su tu da ti pomazu,i njima nije vazan ni taj dnevnik ni bilo koja biljeznica ili knjiga,koliko im je vazan najbolji prijatelj.
I jos nesto vezano za skolu,nikad mi nije bio jasan pojam idi kod ravnatelja/ice.Profesor te izivcira i ti se njemu obracas bijesan sav a on tebi hladno kaze idi kod ravnatelja/ice.Kao da ce te ravnatelj/ica promijeniti s tim da ti kaze da to prestanes,pa opet kad budes ljut i bijesan ces se izderati i to je to.
Vidim prosli post vam se svidio,bas mi je drago!!!I samo da vam javim jednu vijest za VUKA,razbolio se dobio je tetanus,jer ga je lovac ogrebao zahrdalim sarafcigerom,i nezna se oce prezivjeti,eto takav je zivot.
E pa ljudovi moji ja vam sada ode,toliko od mene do iduceg citanja TIPKOVNO!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAA,VEZITE DZEPINU;AAAAAAAAAAA MOJA RUKA
Znaci ovaj bi post bio slican drugima,znaci moja nekakva izmisljena prica.
Bila jednom jedna djevojcica zvana Crvenkapalica.Ona je zgodna,mlada svi je zele pokarat.I tako jednog dana poslala mama nju u kaufland po snjitu kruha i pastetu kad na putu sretne Vuka koji vozi pokvareni apenac.I vice ona:VUCE!!!!,a on njoj odgovara:KURAC VUCE JEDVA IDE!!!!
I tako nakon sat vremena cavrljanja njih su dvoje pronasli srodne duse i zaljubili se,ali Crvenkapalicu je vec volio Lovac koji nije mogao smiriti svoju pusku koja je bila divlja.I Crvenkapalica i Vuk su se jaaaaako zblizili,on je nju vodio na vecere i u jeftine kafice na salicu piva.Iako nije bilo otmjeno Crvenkapalici se to svidjelo i odlucila se prepustiti Vuku.I tako dok su se vracali kuci,Vuk je zagrlio Crvenkapalicu i ona se totalno raznjeznila i on je osjetio da je moze ulalalalalalalala aj lav ju bejbe!!!!!I tako su oni u jednom
obliznjem grmicu podijelili svoj nagone.Sve je to promatrao Lovac koji je iz ljubomore se zakleo da ce ubiti vuka,te je dojurio kod Crvenkapalicine majke i sve joj ispricao.Majka je rekla da ce ona otici kod Vuka na razgovor,a za to vrijeme su se Lovac i Medo dogovorili da ce oteti Crvenkapalicu i ubiti Vuka.I tako kad je Majka dosla kod Vuka,poceli su razgovor.Majka je voljela dlakave muskarce te se i njoj svidio Vuk,pa su se i oni pokarali.I dok su se oni karali,Crvenkapalica je bila u kuci gola i trcala niz stepenice.Kad najednom eo ti Mede u kuci i Medo se napalio ali je Lovac odmah iza njega usao pa nije nista moga,rekli su Crvenkapalici da se spremi i da idu na jedan put gdje ju Vuk ceka.I dok se ona oblacila Majka i Vuk su jos jednom svrsili s poslom.I tako su Medo i Lovac odveli Crvenkapalicu u pecinu,gdje ju je Lovac silovao.I kada je Majka skuzila da je Crvenkapalica oteta opet je otisla do Vuka i rekla mu.Svi su bili zabrinuti,kad evo pisma od otmicara,koje glasi:Vuce jebem ti mamu kad si ju znao jebati sad dodi po nju na Brdov Dol u tocno 12:47 ako sekundu zakasnis jebat cu je(vec jesam jel da ima dobar piecing na pici?!!!).Majka je pogledala u Vuka i rekla mu da je mora dovesti kuci jer ce joj ona iscupati taj piercing(uz dodatak PIZDA JOJ MATERINA).I napokon Vuk dolazi na Brdov Dol gdje ga ceka Lovac.Vuk je svojom taktikom Matrixa izbjegao metak i zario sape u Lovcevo srce.Za to vrijeme se Medo jako napalio te je skinio Crvenkpalicu i toliko joj gurao da je ona iskrvarila.Medo se osjecao zalosno,te je sve priznao Zeki koji je rekao Vuku i Majci.Vuk je bio zalostan isto kao i Majka te su se oni jos jednom ulalalalalalala i tako su se njih dvoje vjencali i odlucili imati puno djece(zamisli djecu od Vuka i Majke)!!!!
Eto ljudi ovdje je kraj,nadam se da vam se svidjela prica,sad ode cestitati Vuku i Majci!!!!!
Pozzz!!!!!!
U GLAVNIM ULOGAMA:
CRVENKAPALICA
VUK
A ONI MANJE VAZNI:
MAJKA(neki kazu da su slicne,ja ne vidim bas slicnost)
LOVAC
ZEKO
MEDO
KAO SLUCAJNO-CRVENKAPALICA
ZNA SE I MAMI MALO OMACI
EVO I DIJETE DO MAJKE I VUKA
Da da ljudi moji jos malo i tu je,dan zaljubljenih,Valentinovo.Ako nemate partnera,za ovaj dan morate imati nekoga.Znate ja jos moram naci nekoga,hehe!!Ma vec cu nesto zbariti valjda,de zezam se!!!Eto sad nemam inspiraciju,pa toliko od mene za vas vidimo se ljudi i pazite se,Dzepina je uvijek u gradu i uvijek je gladan,pozzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!
Get your own countdown at BlingyBlob.com
Samo dok pocnem o prijateljstvu,zelio bi svojoj ljubavnici i dobroj prijateljici MUKI cestitati rodjendan i pozeljeti joj sve najbolje u zivotu sreci i ljubavi,naime danas joj je rodjendan i danas u skoli donosi bombone(valjda).Naime kad sam ju mogao obrukati pred nastavnicom mogu i pred svim blogerima jel tako????ma to nije bruka vec zajebancija,nasa stara muki je jednom prilikom cucnula naglo u tjelesnom(ako se dobro sjecam)i suknja joj se malo podigla(nista strasno)nije se nista vidjelo da naglasim i od tada ja nju toliko zajebavam za to pa bih zelio pozdraviti nasu suknju preko glave(muki),SVE NAJBOLJE!!!!!!!!
Usput Muki eo reklama idite kod nje i ostavite joj komentara!!!!MUKI
E sad da se vratimo mi sad temi ovog posta!!!!PRIJATELJ
Sto uopce znaci ta rijec,o kakvim prijateljima mi uopce mozemo i smijemo pricati.Sto bi za mene znacio pravi prijatelj.U mojoj nekoj dubokoj masti on bi trebao biti vaznija podrska od roditelja,nemojte krivo shvatiti,ali nemozes sve reci roditeljima sto mozes tom prijatelju.Znaci da nastavim,prijatelj je osoba koju kad probudis u 2 u noci i pitas ga koji je sutra dan da se on ne naljuti,jer nisi ga nazvao zbog tog jebenoga dana,nego da ga cujes.Prijatelj je onaj kojemu se mozes izjadati i sve reci a da te on dalje ne traca,da te u tom podrzi i da bude iza tebe u svakom pogledu u svakoj situaciji.Kao sto je lovric rekao prijateljstvo je poput dvorca od pijeska,treba ti dosta dugo vremena da ga izgradis,a mozes ga srusiti u 2 sekunde,jednim krivim korakom,jednim krivim postupkom,jednopm krivom rijeci!!!!Prijateljstvo se stvara mjesec dva dana,ali pravo prijateljstvo se gradi godinama,i vise cak.Kada slusamo malu djecu,oni imaju 100 najboljih prijatelja,svi su im najbolji,ali oni su jos djeca,danas mu je ovaj najbolji prijatelj jer mu je dao cokoladu,a sutra onaj jer mu je dao bombon.Iako djeca cijene tu cokoladu ili bombon,pravi i najbolji prijatelj moze biti samo jedan.Svatko od nas moze razlikovati prijatelje.Taj svaki tvoj prijatelj mora biti poseban po necemu,na svoj nacin.To je kao đoker zovi u milijunasu,netko je za sport,netko za povijest...itd,isto je s prijateljima,jedan za skolu,jedan za sport,jedan za ovo ono,ali najbolji prijatelj bi ti trebao nekako biti najslicniji,jer on je dio tebe,cak i da ste pravi najbolji prijatelji ne moze se to prijateljstvo raskinuti na onakav nacin kao sto sam rekao,prijatelj te treba razumijeti u svakoj situaciji,i naravno i ti njega.Sta mislite kakav je osjecaj imati "najboljeg prijatelja" vec duuugo,i jednom taj prijatelj ode s nekim drugim svojim prijateljima na kavu i svi te u tom drustvu iskaljaju oblate izvrjedaju,a zasto jer se tako zeli dokazati,i kasnije kad i shvatite da niste to ni zavrijedili ni skrivili bude vam zao,ali to se vise ne moze ispraviti,u jednom trenutku si sa svima dobar a u drugom s nikim,svi odjednom protiv tebe,zato ako imate prijatelja do kojeg vam je stalo,nemojte ga napustati,zapostaviti ga ili ga staviti u 2. plan, prijteljstvo je nesto jedinstveno,nesto mnogo vise od materijalnoga,nesto sto se ne moze opisati rijecima.Toliko bi toga jos mogao pisati o prijateljstvu,ali pola vas nece ni ovo procitati,vec samo da se rijesite cete komentirati i vamo tamo,ali nema veze,neka bar jedno do kraja procita i shvatiti ce o cemu sam pricao.Eto ljudi ja sad ode,pozdrav,malo razmislite o svojim prijateljima,pozzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!
Eto ljudi odlucio sam.Ovo su zadnji vicevi,pocet cu se vracati u normalu pisanja postova.Ovih zadnjih mjesec ili vise dana nije mi se bas dalo pisati posteve,pa sam ih samo skidao s neta,ali od iduceg posta nema vise viceva.Ovaj blog je napravljen da bi vi znali vise o meni,a ne o mojim vicevima,koji nisu moji,i kao sto sam rekao to ce se promijeniti i dobivati cete vise komentara od mene i nema problema.Biti ce vise slika u postevima i bit ce i par videa,i u kurac i ta gramatika,do sada koliko vec pisem napravio sam, 5 pogresaka,ma de zaboli me,ugl da ste razumjeli,eto sad vas napustam,moram dovrsiti s antigonom.Za sada toliko od mene,pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. procitajte vic kad je Haso ucio Mujicu plivati,lol!!!
Tri vampira
Srela se tri mracna Vampira na proplanku oko ponoci.
Progovara prvi:
- "Vidite ono selo lijevo?".
- "Vidimo!" odgovaraju ostali.
- "E tamo sam ja nocas popio krv svim zenama izmedju 18 i 60 godina!!!" .
Progovara drugi:
- "Nije to nista, vidite vi onaj gradic desno?".
- "Vidimo!" odgovaraju ostali.
- "E ja sam tamo nocas popio krv svim muskarcima i zenama izmedju 18 i 60 godina!!!".
Treci stoji sav krvav i suti.
- "Cuj stari sta je s tobom?" pitaju ga ostala dvojica sa strahopostovanjem.
- "Vidite vi onu banderu tamo dole?" progovara treci.
- "Vidimo!" odgovaraju ostali.
- "E ja je nisam vidjeo!!!".
Mujo borac
Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraca se Mujo zadihan i vice:
- "Tenkovi mogu, al' pjesadija nikako!"
- "Aj', ne pricaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno more i pjesadija."
- "Jarane, vucijak je ko tele!"
Cigo na raznju
Uhvatila dva kanibala cigana, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita:
- Zasto ga okrecete tako brzo?
- Ma, ako ga okrecemo sporije, pizda lopovska krade krompirice
Vecernja skola
"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?", pita Haso Muju.
- "Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
- "A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
- "E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 19:00 do 22:00 sati."
Sljedece sedmice eto opet Hase:
- "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?" Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
- "E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Evrope, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa." Na to ce njemu Mujo:
- "A znas li ti, Haso, tko je Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
- "Ne znam," zbunjeno ce Haso.
- "E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 19:00 do 22:00 sati dok si ti u vecernjoj skoli."
Djecak i papagaj
Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati djecak otvara frizder i iznenadjeno uzvikne
- "Koga to moje okice vide??!" a papagaj ce
- "Pingvina, picka ti materina!".
Limun
Musterija: Moze li jedan caj bez limuna???
Konobar: Joj nemamo limuna, moze li caj bez neceg drugog???
Los dan u bolnici
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze "Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu."
"Oh ne", odgovori on, "kakva joj je prognoza?"
"Pa", ozbiljno ce lijecnik, "vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti."
Covjek na te vijesti pocne plakati.
"Naravno", dalje ce lijecnik, "trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom".
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, "Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije".
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze "Ma zajebavam se. Mrtva je."
Haso uci sina plivat
Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u jezero i poce da vice
- "Masi rukama Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem !!!"
- "E, jebi ga."
Diplomatski odgovor
Pita Pero prijatelja narkomana da li se jos uvjek fiksa, a ovaj mu odgovara onako diplomatski:
- "Paaa u jednu ruku da, a u jednu ruku ne."
Komunikacija
Sta kazes zeni sa dva modra oka - "Jel treba da ti govorim i treci put?!".
Hrvanje
Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika; Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Bosanac stoji na Turčinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Godišnjica
Mujo, sta si uzeo zeni za godišnjicu? - pita Huso
Uzeo joj 100 maraka - Mujo ce.
Plavusa
Dolazi plavusa u piceriju i narucuje picu, pita je konobar:
- da vam je isjecemo
- moze, kaze ona
- na 6 ili 12 komada, pita konobar
- ma na 6, 12 mi je puno necu moci pojesti!
Posveta
Umrla tipu zena i nazvo on da mu se uradi posveta sa slikom u novinama.
Tip: Napisite "Luja", a sliku cu poslati.
Novinar: U cijeni imate uplaceno za 5 rijeci.
Konta tip: "Voljena Luja".
Novinar: Imate u cijeni jos 3 rijeci placeno.
Tip: Dodajte onda ispod "Prodajem Golfa 4".
Engleski
Dodje Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"
Paznja i koncentracija na predavanju
Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
Zanimljivo je ovako vicove pisati,hehemeto ljudi pozdrav!!!!
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednog koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.
Mujo i križaljka
Mujo rješava križaljku:
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP
Obadva
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa, ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- E lijepih kerova, baš imaju finu dlaku. Jel ih češljaš često?
- Ma češljam ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- A vidim da su i ljepo građeni, sigurno ih treniraš?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
- Pa što odmah ne kažeš obadva, što otežeš stim lijevi i desni! - popizdio Haso.
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Na stražu
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše...
Talijan: "Romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: "Šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne: SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej
Kinesko mučenje
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu i zaspao izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje 1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje 2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego ostati bez lijevog jajeta, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje 3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Rode
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
"Gdje letiš??"
Ova odgovori:
"Danas ću obradovati jedan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu..."
"Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu."
"Baš lijepo", reče roda što je pitala i sama nastavlja:
"Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sinčića... a druga dodaje:
"Ne sumnjam da ćeš je učiniti veoma sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
"A ti,....... gdje ti ideš?"
"Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Predizborni
Slika prva.
vozi se Tito u vozu
odjednom voz stane
Tito izađe i pita zašto je voz stao
druže Tito, nema više pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!
Slika druga.
vozi se Ante Marković u vozu
odjednom voz stane
izađe Marković i pita zašto je voz stao
nema više pruge
Marković: brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je
naprijed!
Slika treća.
vozi se Sulejman Tihić u vozu
odjednom voz stane
izađe Tihić i pita zašto smo stali
gospodine predsjedniče nema više pruge
Tihić: ljuljajte voz da djeluje kao da se vozimo!!!
Pozdrav svima i evo malo za promjenu viceva,nadam se da cete uzivati pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz svima,a posebno Andrei!!!!!!!!!!!
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom:
- Što to radiš?! A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!
Čepić
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."
Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
Nazva doktora:
"Dobar dan, doktore. Opet ona što ste joj prepisali čepiće, samo opet ne znam kako ću to rektalno?"
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam... Šta vam je to rektalno odnosno analno? Šta tačno da radim?"
"Uzmi čepić i zabij ga u šupak."
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"
Obadva
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa, ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- E lijepih kerova, baš imaju finu dlaku. Jel ih češljaš često?
- Ma češljam ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- A vidim da su i ljepo građeni, sigurno ih treniraš?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
- Pa što odmah ne kažeš obadva, što otežeš stim lijevi i desni! - popizdio Haso.
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Na stražu
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše...
Talijan: "Romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: "Šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci. Uđe zapovjednik straže i vikne: SERGEJ, NA STRAŽU !!!... a ti nisi Sergej."
Zagonetka
Kaže Haso Fati:
- Hajdi da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Hajdi - kaže Fata.
- Šta je to: crno je, ima četri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš.
Sklopio Huso Ugovor s Brodogradilištem o farbanju broda. Husina firma ofarbala samo pola broda.
Brodogradilište: "Šta je ovo, samo pola broda ofarbano?!"
Huso: "Pa u Ugovoru piše Huso sa jedne i Brodogradilište sa druge strane."
Ribarska
Ulovim ti ja šarana kapitalca, dođem kući i kako mi ga onako kasno bi mrsko čistit ostavim ga u frižider kad ujutro imam šta i vidjet - nema dva pileta, kajmaka,... obro!
Loto
Igro Mujo loto. Kad ode on na poso a zaboravio list od lota. Zove kući Fatu i govori joj brojeve:
Mujo: Fato, de mi reci imal 8?
Fata: Osmica, osmica ... evo je ima!
Mujo: E de sad vidi, imal 26?
Fata: Ima i 26!
Mujo: Dobro je, a 12?
Fata: Aha, ima!
Mujo: Reci sad da li ima 16?
Fata: Ma ima Mujo moj i šestnestka!
Mujo: Uuu dobro je to, 12?
Fata: 12?
Mujo: Ja... Ima li?
Mujo: De Fato šta šutiš reci imal il nema?
Fata: Ima Mujo al jedva se vidi, prekrižio si je!
Na Drini ćuprija
Pita učiteljica:"Ko je napisao na Drini ćuprija?"
Perica:"Nisam ja, Boga mi!"
Odvede ga direktoru, a on kaže "Možda mali stvarno i nije".
Učiteljica to ispriča policajcu, a on upita "Pa na koga vi sumnjate?"
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu:
- Ako ne prestaneš da se tako ponašaš poslaću te u pakao!
Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga đavo, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on đavola: - Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?!
Đavo će njemu: - Sagni se ti da je zapališ!
Eo neke izreke(mudre):
-Vise je uze nego sirije.
- Koji je glavni grad Moskve?
- Baka: ajme moji kuki!
- Danas ce biti Sunce.
- Dragutin Tadijanovic je poznati slikar.
- Po stanovnistvu najveci je kontinent Europa.
- Nema toga u trafici. Kupit cu u kiosku!
- Ja imam iluzijski mis.
- Moj kompjuter ima brzinu 80 km/h.
- Suti i vici.
- Kut je trokut s dva kraka!
- Upali svijetlo da se bolje cuje.
- Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Laje kao pas.
- Ovo je jedna jednostavna slozena recenica.
- Rijeke uvijek teku u smijeru vode.
- Tko se zadnji smije, posljednji se smije!
- Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide.
- Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane.
- Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana.
- Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.
- Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat.
- Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
- Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali.
- Neke su krave jako opasne, osobito bik.
- Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
- Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.
- Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!
pozzzzzzzzzzzzzzzzzz svima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I da molim vas rijesite moj test za prijatelje!!!!!!!!!!!(u linkovima)
